He vuelto.

Heme aquí de nuevo. Después de tantas cosas que han pasado. Tantas otras que están por pasar.

Heme aquí de nuevo, sorprendido de la fecha de la última vez que había pisado este sitio.

Heme aquí de nuevo, una vez más he llegado. Ha sido sorprendente, todo ha sido sorprendente.

Soy un hombre que nada tiene que ver con el antiguo. El tiempo prevalece. Las tornas cambian.

Heme aquí de nuevo.

Crítica de Hostel part 2

Aquí estamos otra vez, día 14 a las 11 y 16 minutos y escasas 4 horas para iniciar las brutales y desgarradoras pruebas de acceso a la universidad y yo acabando de ver Hostel part 2 en versión original evidentemente (Tengo la mente demasiado cascada como para ponerme a estudiar ahora mismo...¬¬).
Así que os voy a contar mis conclusiones de esta película, que tanto esperaba como agua de mayo:


*NOTA: ESTA CRÍTICA CUENTA DETALLADAMENTE PARTES DE LA PELÍCULA, INCLUÍDO EL FINAL. SI NO HAS VISTO LA PELÍCULA Y PIENSAS VERLA TE RECOMIENDO NO LEERLA.


Vamos a ver... La película empieza bastante bien, parece interesante, estamos deseando saber qué coño le pasa al tipo que escapó de la primera parte (ese tal Paxton), cosa que no nos aclaran muy bien. Además sólo aparece al principio de la película y de repente un detalle ahi que no se a que viene en fin...La película continúa... Chicas guapas e inocentes, eslavos con cara de viciosos, la cosa se anima... Como era evidente, dichas mujeres son engañadas y llevadas al Hostel de los cojones... Y allí les hacen lo propio. A la primera mujer estereotípica (compugnida medio lela y abstémica) la cuelgan boca abajo, y entonces llega una madurita adinerada, se echa en la bañera que hay justo debajo y a base de hacerle cortes a su presa se lava sus operadas tetas....Nada del otro mundo. A las otras dos mujeres estereotípicas que quedan (llamémoslas furcias retraídas) se las agencian dos hombres que van allí a probar nuevas esperiencias. ¿Lo habéis adivinado? ¡Sí señor, la pareja perfecta, el "acojonao-no-quiero-hacer-esto-socorro" y el "yupiye-decidido-me-voy-a-comer-el-mundo!". Sorpresa grande cuando descubrimos que el último mencionado, tras tajarle la cara a la chica y verse salpicado de sangre y fluídos varios, se afloja e intenta irse del horrible sitio a toda costa (Mala suerte, el trato para salit de Hostel siendo cliente es haber matado al menos a una víctima, los perros de presa que vigilan lo convierten en un cadáver con posibilidad de coleccionar en fascículos). La historia del otro cliente (al acojonao, recuerden) es un tanto más compleja. Le da pena la pobre chica que suplica llorando, así que decide soltarla. La suelta, ya están a punto de huir pero nuestro indeciso amigo se psicotiza en el último momento, la vuelve a atar y le pega bofetadillas mientras intenta pensar qué hacer después. Al final le entra el calentón (como lo oís) y decide que lo mejor en esa situación es ver si la chica le echa un polvo. Evidentemente cuando se ponen a ello, nuestra heroína-furcia-compugnida le revienta la cara con un palo, para después atarlo en la silla. Los vigilantes se enteran de la escabrosa movida y entran con sus perros y sus armas. ¿La matan? Por supuesto que no. Muy al contrario, la chica (que al parecer es una adinerada burguesa) ofrece un precio mayor que el del otro adinerado burgués (conclusión: Proletario, deja que los burgueses se maten entre ellos). La chica lo mata delante de todo el compendio de hombres armados (y de una forma que, por cierto, tenéis que ver), y se larga fresca como una lechuga. El final, bastante cutre por cierto, nos reserva otro lolazo de tres pares. ¿Os acordáis de los simpáticos niñatos asesinos del primer hostel (con los que, por cierto, el dueño de hostel tiene algun que otro roce en esta película)? Pues le tienden una trampa a la que anteriormente había tendido la trampa a las chicas para convertirlas en carnaza...Y adivinad quién está en cabeza....Pues sí, la ricachona-furcia-compugnida-y-ahora-asesina-también. Con un pedazo hacha de dos metros veinte le corta la cabeza con la que los niños echan un partido final antes de que la película acabe... Sí, así acaba...
En resumen, está bien, entretenida, tiene puntazos bastante decentes pero Eli Roth lo jodió todo en el último cuarto de hora de película. Una pena.

PD: Solamente un detalle; el carnicero chepudo que quemaba la mierda sobrante en la primera película y que a mi tan majo me había caído, se lo cargaba el que huía en la primera película con un martillazo en la cara de la hostia (lo que me hizo pronunciar un sonoro "ooooh..."). Entonces, ¿Por qué en Hostel 2 mi amigo sigue vivito y realizando su labor con la eficacia habitual? O_o

¿Quién es este payaso?

Mirad fijamente su cara de zote incomparable (criticadme si queréis, pero la cara de zote no se la quita ni dios). ¿Y ese pelo? ¿Qué coño estuvo fregando con él? ¿Y esa pose de kewenotoy? No me jodáis si parece una marioneta artrítica con cara de mandril...
Pero bueno, sin meternos en intimidades mayores, este chavalete (un tal Ville Valo) dice, atención, que es el verdadero príncipe de las tinieblas... ¡Pero que diceeees pimpín! Esto es acojonante, es dejar a los mortales cinco minutos revueltos voilá salen líderes solos! Con ese aspecto de yonki muerto de hambre qué me estás contando de principe de las tinieblas...
Escuchadme, mortales, pues Markthur habla:
Si hay un verdadero señor de la oscuridad, no elijáis a alguien que os venda por su estética, a alguien que se crea superior o perfecto, porque ese habrá de morir en el fuego de la hoguera para que su ego no alardée demasiado. Si queréis a un verdadero príncipe de la Oscuridad, alguien que os guíe por el camino que lleva a las puertas del holocausto sin perderse en falsos testimonios y promesas inacabadas, a quien no le importe el coste en sangre y vísceras que haya que pagar por el paso al inframundo, entonces habréis de escogerme. Porque yo soy quien ha de guiar al pueblo hacia la victoria del paganismo infinito, y no este mascachapas con cara de mamón profesional.
He hablado.

Frases míticas de mi progenitora

He aqui cuando hago un hueco y mención especial a las frases de mi vieja que, alcanzado ya tal nivel de miticismo, me he visto obligado a reunir para que el tiempo no se las lleve (aunque es difícil dado que son repetidas de manera cansina y constante:

~Marcos, haz/no hagas *(Introduzca acción)* otra vez ¡¡PORQUE YA ME ESTÁS HINCHANDO LAS NARICES!!

~Desde luego [mirada indignada]... Hacer el tonto es lo que te va...

~¡¡A mi no me contestes porque yo no soy ni Daniel, ni Roberto, ni Sévil ni ninguno de esos!!
*(Nota: En ocasiones se incluyen nuevos nombres, pero siempre a continuación de estos tres clásicos)*

~Ya verás cuando venga tu padre...

~¡¡No quiero tontería ni babosadas!! ¡¡Quiero que seas un hombre como dios manda!!
[Tras mi contestación pagana] ...GRMTLX....GRR....¡¡YA ME ESTÁS HINCANDO LAS NARICES!!

~Esa puta música da miedo ¿Eh? Haz el favor de poner eso más bajo que los vecinos van a pensar que somos la familia Adams...

~*(Tras cualquier guarrada hecha/comentada por mi)* Cerdo, coño [Acento gallego]

~*(Tras mi negación de hacer cosas del tipo ir al dentista, médico etc.)* Bueno...Ya será lo que yo diga! *(En caso de protesta)* ¡¡YA ME ESTÁS HINCHANDO LAS NARICES EH??!!

~¿Sabes lo que te digo? ¿Lo sabes? ¡¡QUE TE VAYAS A LA MIERDA!!

~*(Después de contarle un chiste machista)* Te doy una hostia...

~*(Cuando el cabreo es ya ejemplar) ¡¡MARCOS QUÉ HICISTE ME CAGO EN TU MADREEEEE!!

~*(Amenazas)* Te cojo por los pelos...

~*(Insultos)* Qué poca chapeta...

~*(Ironías)* A dónde iras...pobre diablo...


Así es Beatriz. Así de cruda y real. Así de vengadora brutal e inquebrantable. Si la quieres cómprala, tengo buenas ofertas (desde 0€ Hasta pagarte 500 por la compra xD).

Primeras prácticas

Y finalmente la ira se desata...Ahi os dejo varias imágenes de lo que acaecerá proximamente (NOTA: Hasta ahora sólo son prácticas. Pero servirán para el gran proyecto)

PD: Con respecto al escritor de la pizarra de los túmulos "CHISTO-RAS"~Organizo un concurso de escritura en pizarra para con este personaje. Al lector que más a la altura del betún lo deje con una frase en la pizarra le invito a algo el sábado xDD. Va a ser divertido. Y por supuesto empiezo yo ;D Un saludo

Más desvariaciones mentales

Voy a proceder a desvariar así que ya saben, la gente demasiado mayor, demasiado joven o con marcapasos o problemas cardiacos porfavor, no continúen leyendo.
Estaba yo pensando que las máquinas...Van a acabar invadiendo el mundo. Y tengo varios motivos para pensar en esta conspiración. En primer lugar cada vez hay más máquinas que sustituyen a tenderos vendiendo todo tipo de cosas variadas a base de pulsar diversos botoncillos de esos que suenan "piiii". En segundo lugar, antes las máquinas te trataban de usted "Pulse la tecla 1" ahora cada vez en mayor número te tutean lo que no puede significar sino que se nos están subiendo a la chepa. Y a parte de eso ¿Cuántas ferias invernales habéis visto en la casa de Gran Hermano? Yo muy pocas porque desde que operaron al camaleón de mi vecino el depravado (Sí ese que me espiaba con un calendoscopio y un teodolito desde detrás de la puerta del garaje de Joy Joy Joy Junior Sabadum...) no tengo tiempo para nada salvo para partidas al Counter Strike con Dios y con el Espíritu Santo cuando el primero se pica. Antes estndo yo en el jardín se me ocurrió echar una de cal y otra de arena pero tenía miedo que los musulmanes me quemaran por dibujar accidentalmetne caricaturas de Mahoma. Hasta que eso ocurra me conformaré con gritar al cielo que no quiero ser solo una más, que ancha es Castilla y que el sol mi caminar guiará.

P.D: -Yo soy un perro lobo, porque mi madre es perra y mi padre lobo...y tú que eres?
-yo un oso hormiguero
- ¡¡¡Andaaaaa vete a tomar por culooo!!!

Reformas en el túmulo

Bienvenidos de nuevo a este inmortal local de juergas y desvaríos variados. Como podéis observar, he realizado pequeñas reformas en el túmulo, por supuesto con vistas a que os resulte más cómodo y entretenido entrar (y así de paso ganar incondicionales visitantes muahahaha...) Las mejoras se concretan en los siguientes aspectos:
1- He cambiado el sistema de comments de forma que ahora se abrirán en una venana aparte. Además, las personas anónimas o sin cuenta en blogger podrán dejar sus comments a partir de ahora.
2- He añadido algunos grupos más en "el sonido del túmulo".
3- He adoptado una mascota para el túmulo. A partir de ahora se le presentará sus respetos como Vlad.
4- He incluido un reloj para que siempre sean mis estimados visitantes conscientes de la hora.
5- He instalado un contador que indicará al visitante el número de visitas totales (incluyendo la suya).
6- He añadido una pizarra del túmulo, donde todos los visitantes puedan escribir sus mensajes fuera del tema de los posts, así como ruegos o sugerencias.

Intentando que los túmulos sean un lugar cada vez más acogedor para todos vosotros, quienes con vuestras visitas y comentarios formáis parte de las manos que tiran este imperio y lo alzan cada vez más alto.

Atentamente;
Lord Markthur.